|
|
|
 |
| כותרת | שם המשיב | נושא | תאריך |
 | הורים אל מול בניית בית | | הכנות לחתונה | |
|
שאלה :
יש לי חבר כבר שנתיים, ב"ה שיננו יודעים כבר המון זמן שאנחנו רוצים להתחתן ולהקים בית ביחד המחלוקת בינינו היא לגבי מועד החתונה.
כרגע ההורים שלו נמצאים במצב כלכלי קשה והוא מרגיש מחויב לעזור להם ולכן מבחינתו אנחנו לא יכולים להתחתן כרגע.
נורא כואב לי שבניית הבית שלנו תלויה בדברים חיצוניים (ולא משנה רמת החשיבות שלהם), ניסיתי להסביר לו את עמדתי, אך בעניין הזה אין לנו הסכמה/הבנה, בהתחלה חשבתי שאוכל להיות סבלנית כי באמת הוא שווה את זה, הוא אדם מדהים ובאמת שעמלנו נורא קשה ועברנו הרבה כדי להגיע לזוגיות שבה אנחנו נמצאים כיום.
אבל למרות הכל, אני פשוט לא מבינה למה שאדם ירצה למשוך מערכת יחסים אחרי שמצא את מי שאמורה להיות הזיווג שלו? איך הוא מסוגל לשים את בניית הבית שלנו/אותי כמקום שני?? בתקופה האחרונה כבר קשה לי למשוך את המערכת יחסים הזאת, אני כבר מרגישה שמצתי את את הזוגיות הנוכחית שלנו ואני רוצה לעלות איתו עוד מדרגה.
בנוסף,אני גם יודעת שהחשיבה שלו בעניין הזה לא תשתנה, לא נתחתן עד שהוא יעזור להורים שלו לצאת קצת מהמצב הכלכלי הקשה (כלומר שזה יהיה למשוך את הקשר עוד שנה לפחות).
אני כ"כ אוהבת אותו אבל לפעמים אני חושבת אולי כל ההשקעה הזאת לא שווה? אם הוא לא רואה את הזוגיות שלנו כמקום ראשון אז אולי אנחנו טועים ואנחנו לא באמת ראויים זה לזו?
אשמח לעצתך,
תודה מראש
תשובה :
תשובה ע"י רינה פלד
שלום שואלת יקרה
כמה זויות ראייה לנושא.
ראשית חשוב לברר לעומק האם זו הסיבה האמיתית לסירוב לקבוע מועד קרוב לחתונה .האם אכן בעיית הכלכלה של הוריו היא אכן סיבת הסיבות .והיה ואכן כך המצב ראוי ביותר לשוחח על חשיבות כיבוד ההורים ועזרה להורים אולם באמת לא כדי דחיית מועד חתונה .אני מניחה שהוריו לא מהיום במצב כלכלי בעייתי או שאולי כן,בכל מקרה מוטב לעשות חתונה צנועה ופשוטה והעיקר להקים בית במיוחד כאשר שניכם רוצים בכך.כניראה שמחויבותו הרגשית של חברך עמוקה מאוד להוריו וראוי להבין ביחד ולהציב גבולות נכונים להתנהלות עתידית שלכם ביחס להורים גם אחרי הנישואין .בודאי שהוא מחוייב בכיבוד ועזרה בודאי חשובה אולם הקמת הבית ביחד כרגע הינה בחשיבות עליונה .נכון אולי לשוחח ביחד עם הורין כאשר שניכם מביאים את הנושא לדיון משותף יתכן והוריו כל אינם יודעים שבעבור עזרה להם החתונה נידחית ויתכן ואם היו יודעים אולי היו מדברים על לב בנם בעניין קדימות בניית ביתו שלו .לפעמים מצוקה של הורים גורמת לבן או לבת הרגשה קשה של אשמה או אחריות ונימנעים עקב כך עשיות חשובות אישיות .אין הדבר נכון לגבי בניית בית חתונה או לימודים ובניית חיים .אפשר בהחלט לעזור להורים נפשית ופיזית ברמה הנכונה ולהמשיך את התוכניות התחתן גם אם זה דורש צניעות יתר בבחירת האולם המנות ובכלל התנהלות כספית כלשהיא .
אולם למרות הכל צריך לברר עם חברך לעומק את סיבת הדחייה ,יתכן והוא חושש בעצמו ממצב כלכלי גרוע שגורלו יהיה כגורל הוריו ויש בו פחד סמוי מהתחייבות לחתונה וחיים משותפים.יתכן והסיבה אחרת וחשוב להיפתח ולשוחח .כל זאת חשוב שיתברר בשיחה שקטה לעומק מתוך הבנה ובחירת אפשרויות נכונות לפעולה .
כל טוב והצלחה
רינה פלד
|
| בדיקה באי הכלה | | הכנות לחתונה | |
|
שאלה :
שלום כבוד הרב!
אני יודע שיש מקור שאומר שצריך לבדוק את אחי הכלה, ושהילדים יוצאים דומים לאח של הכלה. מה אם אני לא כל כך אוהב את אח של הבחורה?אם הוא לא בדיוק מה"חבר'ה" שלי?
ואם אני לא כל כך מסתדר עם המשפחה בכלל?
האם צריך לוותר על הקשר הזה?
תודה מראש!גמר חתימה טובה!
תשובה :
תשובה ע"י הרב גבי קדוש
בס"ד
שלום וברכה
הרבה הדרכות נאמרו בחז"ל לגבי בחירת אשה, משפחה, חן, עיניים, בת תלמיד חכם וכד' אך העיקר הוא בדיקת המידות ויראת השמיים והתאמתכם, אם הם נמצאים, הכל נמצא ואין לחשוש לשאר הדברים.
ברכה והצלחה
|
| מלוקת בעבודת ה' בין בני הזוג | | זוגיות | |
|
שאלה :
בס"ד
לרינה שלום.
התארסתי למזל טוב ואני וארוסי עוסקים כרגע בסידורי החתונה,למרות שלשנינו יש בסיס אמוני וערכי משותף ורחב(דתים לאומים)חתני נמשך ללימודי חסידות ובפרט לחומר של ברסלב בעוד אני מתנגדת לזה מפני שמצאתי בתכני החסידות יותר מגרעות ממעלות ואיני מעונינת לבסס על זה את בנין הבית שלנו,הסברתי לארוסי את עמדתי ונימקתי אותה,הוא הסכים עימי אבל היה רוצה להמשיך להחזיק בחומרים שאני מתנגדת להם התנגדות עזה וכמה שניסיתי לקבל את זה לא הצלחתי,אודה לך על הדרכה כיצד למצוא את האיזון בין הערכים האמונים שלי ושל ארוסי.
בתודה מראש
תשובה :
תשובה ע"י רינה פלד
שלום וברכה
בואי נתחיל מזה שאדם לומד רק מה שליבו חפץ ואולי קצת יותר.
המחלוקת אינה לשם שמים על פי מה שאת מתארת אלא לשם האגו ההפרטי והזעעות הפרטיות.
אני מניחה שידעת מראש שארוסך נימשך לתורת החסידות וזו לא היתה הפתעה.
אחרי הארוסין לפתע העניין דחוף.
לדעתי כדאי לתת לארוסך להיות מה שהוא .בממידה והתכנים מנוגדים לאמונתתך גדאי שתתדברו על תוכן הבית שיהיה לכם .ארוסך לא הביא את תורתו לפתע פתאום ואילו את לא היית חסידית בטרם התארסתם.
כשמתחתנים מכילים אתת כל תוכנו של בן הזוג גם אם לא מקבלים הכל .
אני מציעה לך לברר יחד עם בן זוגך מהי אמונתו מדוע הוא נימשך לעולם החסידות ולברר ביחד את הדברים שגורמים לו נחת רוח .הוא ללא יכולל להפסיק להתעניין או לחוות חויות אמוניות רק משום שאת שמה טאבו על העניין .
הדברים יצאו במקומות אחרים ויגרמו בינכם למריבותת גדולות .
בכל מקרה שתפו האחד את השני בחויות האמוניות ששלככםם וחליטו ביחד ללאחר ברור מסודר איזה בית אתם רוצים להקים לפני החתונה.
אני מניחה שאםן התארסתם כבר כל שנותר הוא להתקרב האחד לשני ולהחליט ביחד מה מקימים ביחד ולתת לזמן לעשות את שלו .לא תוכלי לשנות את בעלך בעניין זה אלא להתקרב אליו ואולי ללמוד ממנו משהו ממה שנותן לו חיות באמונה .
כל טוב ובלי פחד
רינה פלד
|
| יוצא עם בחורה פעם שניה | | הכנות לחתונה | |
|
שאלה :
שלום הרב ושבוע טוב.
יצאתי עם בחורה כחצי שנה ונפרדנו. בחצי שנה הזאת היה די ברור לשנינו שאנחנו רוצים להתחתן ונפרדנו כי משהו קצת השתבש. בשעה טובה, לאחר 3 חודשים, חזרנו לבחון את העניין מחדש, וכנרה שהכיוון הוא חתונה. עכשיו התברר לי שבפעם הראשונה שיצאנו ההורים שלה לא כל כך שמחו בקשר הזה, ולא ממש אהבו אותי, ולכן עכשיו הבחורה לא רוצה שההורים שלה ידעו,(עד שזה יהיה ממש סופי, ונהיה מוכנים להתארס) וזה קצת מקשה.האם חשוב שהיא תגיד להורים שלה? ומה אני יכול לעשות במצב כזה שההורים שלה לא כל כך אוהבים אותי?
בנוסף, אני יודע שיש עניין לבדוק באחי הכלה, והאמת היא שהוא לא ממש מה"סגנון" שלי, האם זה בסדר?
שאלה אחרונה-לאחרונה, כשהקשר התחזק, אני מרגיש שיותר ויותר עולים בי יצרים ותאוות וממש קשה לי. אנחנו עדיין לא כל כך מוכנים להתארס. מה אפשר לעשות?
תודה רבה! שבוע מבורך.
תשובה :
תשובה ע"י הרב גבי קדוש
בס"ד
שלום ובכה
ראשית עליכם להחליט בקרוב (אחרי למעלה מחצי שנה, הגיע הזמן...) אם אתם רוצים להתחתן, ואם כן, קדימה לא להשהות ובמיוחד במצבך.
כמים פנים לפנים- תאהב את הוריה והם יאהבו אותך.
ברכה והצלחה
|
| כיסוי ראש מלא | | הכנות לחתונה | |
|
שאלה :
שלום רב,
אני עומדת להינשא בעוד כשלושה חודשים בע"ה ,
מן ההתחלה היו לנו חילוקי דעות לגביי כיסוי ראש-הוא רוצה שאשים רק מטפחת-כיסוי ראש מלא,
הסכמתי לאור החשיבות של המצווה ובגלל שזה משהו שהוא מאוד רוצה ואני יודעת שבסופו של דבר הייתי שמה רק שהייתי צריכה זמן להתרגל לזה ולשים בהדרגה,-וככה אנחנו מתחתנים בידיעה שאחרי החתונה אני אשים כיסוי ראש מלא-אך לאחרונה ככל שהחתונה מתקרבת וככל שאני מודדת כיסוי ראש-אני מרגישה שאני לא מסוגלת לשים את זה באופן מלא אני לא יכולה לראות את עצמי כך-ושאינני שמחה מכך,יתרה מזו זה מלחיץ אותי מאוד ומעציב אותי לשים את זה.
כשאני מנסה בצורה חלקית (להוציא פוני וקצת מאחור)-זה עוד איכשהו מתקבל לי.
רציתי לדעת מה לעשות? האם עליי לומר לו את זה? (זה היה נושא שכמעט ופירק לנו את הקשר ) או שפשוט עליי להתמודד עם זה ולשים מתוך עצב ואי שלמות?
תודה מראש
תשובה :
תשובה ע"י הרב יאיר הלוי
שואלת יקרה,
מזל טוב לרגל החתונה הקרבה בעז"ה.
אכן עושה רושם שקשה לך מבחינה רגשית לכסות הכל וזה עלול להעיב על שמחת החתונה. מצד שני עושה רושם שכיסוי מלא חשוב מאוד לארוס שלך ואין לזלזל בכך.
את אומרת שבעתיד תוכלי לכסות לגמרי. לכן אני מציע לך לדבר איתו בעדינות ובכבוד רב, גם כלפיו וגם כלפי מידת החסידות שהוא מבקש. אולי תאמרי לו שמעיקר הדין, האגרות משה ואחרים כתבו שמי שרוצה להוציא פוני ברוחב שתי אצבעות יש לה על מה לסמוך. לכן את מבקשת לעשות כך רק בתקופת הביניים, עד שתוכלי לכסות לגמרי כפי שהוא רוצה. אני מקווה שהוא יבין ויתחשב.
זאת, בהנחה שהוא מעוניין לשמוע את מה שמעיק עלייך ולפתוח גם נושאים טעונים. (אמנם אחרת - אני חושש גם מעבר לסוגיית כיסוי הראש).
ויהי רצון שיהיה הקב"ה בעזרכם ותשרה השכינה בביתכם תדיר.
בשורות טובות ובהצלחה,
יאיר הלוי
|
| אירוסים | | הכנות לחתונה | |
|
שאלה :
שלום,רציתי לדעת האם כאשר אני מציע לחברה שלי נישואים ונותן לה טבעת היא כבר נחשבת מאורסת או רק מהווארט?
תשובה :
הרב שלמה אבינר
לשואל שלום,
א.לתת טבעת לא בנוכחות אנשים.
ב.אין בימינו משמעות למונח מאורסת.
|
| פספוס... | | זוגיות | |
|
שאלה :
ישנן כ"כ הרבה מאמרים על זיווגו של אדם , 49 יום קודם יציאת הוולד בת פלוני לבן פלוני , זיווגו של אדם משתנה עפ"י מעשיו מה נכון? האם יש סיכוי לאבד זיווג ?(כי אם הנאמר הוא עפ"י מעשיו כנראה שיש לי סיבה לדאוג כי הסטטוס שלי מבחינה דתית לא יציב כרגע :( ) אשמח אם תסירו את דאגתי תודה.
תשובה :
אביגדור הנמן
שואלת יקרה
שאלת הסתירה בין מאמרי חזל שונים נידונה בין חכמי ישראל.
האמירה "אין מזווגים לו לאדם אלא על פי מעשיו" אומרת אמת עמוקה מאוד. אדם הפונה אל חבריו באהבה ואחוה ימא מולו חברים אוהבים. אדם הפונה אל חבריו בוטות ובגסות ימצא מולו אנשים בוטים וגסים. כך גם בחיפוש אחר בן או בת זוג. אם נחפש מתוך רצון לתת לשתף ולהיות טובים נצא בן זוג שאלה תכונותיו. ואם נחפש שותף לבילויים או לעסקים נמצא בן זוג על פי רצונינו. על תופעה זו דיבר שלמה באומרו "כמים הפנים לפנים". בדרך שאנו מתנהגים לאחרים כך הם מתנהגים אלינו.
יהי רצן שירחיב ה' את לבבינו
אביגדור ראש יהודי
|
| טובים השניים | | זוגיות | |
|
שאלה :
השאלה
אני עומדת לפני חתונה בעז"ה, אני מתכוננת נפשית וקוראת ספרים.
הייתי רוצה לדעת מה המשמעות של הפסוק "טובים השניים מן האחד" בתחום הזוגי, אילו פירושים יש לפסוק זה?
תשובה :
רבני ראש יהודי מאת יובל פרוינד.
שלום וברכה, בהצלחה בהכנות, וכמובן מזל טוב גדול. אענה ככל יכולתי ואם יש שאלות נוספות אשמח לנסות להועיל.
את המימרה "טובים השניים מן האחד" אפשר להבין ברמה מאד פשוטה ויעילה - שני בני אדם יכולים בעזרת השותפות שלהם להגיע להישגים הרבה יותר גדולים מאשר כל אחד מהם כבודד. כששניים נפגשים הם לא רק 1+1 אלא הם קבוצה חדשה, ישות חדשה. הם מפרים אחד את השני, מעוררים אחד את השני, ובעיקר, בגלל החיכוך והמפגש שביניהם, הם חושפים כוחות נפש וכישרונות החבויים בכל אחד מהם. אפשר לראות את זה בחוש עם חבר טוב. הרבה פעמים כשאתה ליד חבר טוב אתה מגלה דברים חדשים על עצמך, אתה אומר את הדברים קצת אחרת, אתה מרגיש הרגשות חדשות, אתה מחדד צדדים נוספים באישיות.
כמובן שבתחום הזוגי הדברים מקבלים משנה תוקף. הרבה פעמים תהליכים שקורים במשך שנים בחיי הרווקות קורים בפרק זמן קצר כשאתה נשוי. הקשר האינטנסיבי, המוחלט, חיבור הרצונות והגורלות, החוויה המשותפת, כל אלו "מקפיצים" את האדם ומזרזים תהליכים שמתבשלים בו. האמת היא שבזוגיות קורה תהליך יותר עמוק מאשר "טובים השניים מן האחד" כי השניים הופכים לאחד. לאט, לאט, דרך עבודה משותפת, הקשבה הדדית, התמסרות והרבה נתינה וויתורים פרטיים קורה תהליך מופלא שבו גבולות האגו נמסים. אתה כבר לא חושב בראש של "אני הגבר/האשה יצליח" אלא "אנחנו נצליח". הנפש של כל אחד מתרחבת, נשברים קירות, ונהיה אולם/עולם משותף. אלו רגעי העונג האמיתיים שבאהבה. טובים השניים כשהם אחד.
מזל טוב ובהצלחה.
|
| האם ניתן לקבוע את מידת שלמות הזוגיות של בני הזוג והכדאיות על פי שמות וגיל?? | | זוגיות | |
|
שאלה :
הרי להגיד לזוג על פי שמותיהם אם הם מתאימים זה לא יכול לפעמים דווקא להרוס הרי גבר ואישה הרוצים להתחתן ואמרו להם שהם מתאימים בעתיד כשאר יתחילו מריבות והרצון להתגרש, או אם ניקח דוגמא קיצונית על גבר ואישה שהרב אמר להם שהם מתאימים ולאחר תקופת נישואין מתחיל הגבר להכות את האישה, יכולה האישה המאמינה להגיד שהרי זה מה שהרב אמר שהוא הזיווג שלי אנחנו מתאימים, ועלולה להישאר איתו למרות שהוא מכה אותה... או הפוך גבר ואישה שנאמר עליהם שהם לא מתאימים לפי הקבלה ושמותיהם, אך הזוגיות שלהם מתאימה בכל מצב ומתבססת על קשר רוחני ונפשי ושכלי, ומתאימים תיאום מושלם למרות שאותו רב אמר שהם לא מתאימים (אני אומרת אתזה מתוך מקרה שקרה על מישהו שהוא גם רב שאמרו לו שהוא ואישתו לא מתאימים על פי הקבלה וכיום ברוך ה' יש להם מעל ל-10 ילדים הם חיים חיי זוגיות מדהימה והם בכלל אנשים מדהימים) ושאלתי באמת אם זה לא יכול לתת צפייה לא נכונה לגבי חיי הזוגיות, או איך רב קבליסטי יכול לדעת אם אני אמורה להתחתן עוד ככה וככה שנים? הרי אסור לחזות???
תשובה :
רבני ראש יהודי ע"י הרב עזרא שיינברג.
שלום רב,
הדברים נכונים מאוד,
אין בשום פנים להתחתן כי הרב אמר.
הרב יכול רק לגיד אם יש לברכה על מה לחול,
אך אין בזה דרך חיים.
כל טוב
|
| דחיית חתונה | | הכנות לחתונה | |
|
שאלה :
שמי כרמית אני ובן זוגי קבענו להתחתן ב- ... דחינו תחתונה מנסיבות כספיות אח"כ קבענו להתארס ב- ... ממש חודש הבא אבל גם זה נידחה מכיוון שאימי קיבלה אירוע מוחי קל וביקשה ממני לדחות בכמה חודשים עד שתרגיש טוב.כל הדחיות האלו ממש מפחידות אותי אני ממש חסרת אונים אשמח לקבל יעוץ.בברכה .
תשובה :
רבני ראש יהודי: מנחם פרל
שלו' לך
מה שהיה, היו לו סיבות.
כעת, טוב תעשי אם תתחשבי באימך.
אך כיבוד הורים איננו שיעבוד. את די מבוגרת כדי להתחתן ללא דחיות.
לכן, כשתראי שאימך מרגישה די טוב כדי להשתתף בשמחה, קבעו תאריך קרוב, ו...שיהיה לכם במזל טוב.
|
|
|
|