חתונה יהודית
פירסום חתונה בדקה ה90 אירועים וחוויות ווידאו חתונה הנחות ומבצעים מאמרים רשימה אישית טיפים חתונה - ראשי
 
חדשות ומבצעים   
 השכרת חופות - חופת במבוק/ חופה יפנית במחיר הכי משלם
 אומנות הצילום צבי גלעד - מבצע חורף חם!!! 2 צלמי תמונות, אלבום דיגיטלי גדול, אלבומו הורים, סרט ערוך עם קליפים ברמה גבוה ביותר וצוות מגנטים ללא תוספת. במחיר ללא תחרות: רק 6300 ש"ח
 להקת הלל - מבצע מדהים!!! הרכב 5 נגנים רק ב4500 ₪
 משתלה מהלב - הנחה ללקוחות כל שמחה בהזמנת מזכרת מהאירוע מהמשתלה השיקומית
 ברכת כלה בעיצוב אישי - רוצים לפנק את הכלה בברכת כלה יחודית?
 ארמוניה - מבצע הדקה ה90 מחירים מיוחדים לתאריכים אחרונים לאירועי חנוכה

 

חתונה יהודית > מאמרים תורניים  >  זוגיות > בחורה חילונית ובחור דתי

בחורה חילונית ובחור דתי  
30/07/2008

.
האם יכולים בני זוג, שאחד מהם דתי והשני חילוני, לחיות ביחד באושר? האם יש דרך להיפגש באמצע או שמא עדיף שלא להמשיך כלל את הקשר?

אני רוצה לשאול אתכן על הבעיות העומדות בפניי, כחילונית
המאורסת לבחור דתי.
ארוסי החל לשמור שבת ולהקפיד על כשרות לפני שנתיים. אני ממוצא רוסי; משפחתי הנחילה לי ערכים יהודיים ומסורת יהודית, וכמובן קשר חזק לארץ, שאליהעלינו לפני 15 שנה.
כעת אנחנו מתחתנים, אבל עניין הדת החל לקבל ממדים גדוליםבמהלך השבועות האחרונים. אני מאמינה שבתקופת ההכרות שלנו, ארוסי הניח תמיד שבסופושל דבר "אראה את האור" ואחזור בתשובה. זה לא שאני לא מוכנה להכיר צדדים נוספיםביהדות, אבל הרמה שבה אני מרגישה בנוח היא רמה מסורתית.
שאלתי היא האם יש דרך להיפגש באמצע. אני מרגישה שאני לא יכולהלשוחח על כך עם אף אחד. אם אפנה לרב, הוא ייעץ לי להיות דתייה יותר. אם אדבר עם אדםחילוני, הוא יגיד לי לעשות מה שאני מאמינה. אני לא רוצה "ללכת עד הסוף" מבחינת הדתושמירת מצוות. לדוגמא, אני לא רוצה לשמור שבת במידה שבה בן זוגי שומר שבת. אין ליבעיה שהוא ישמור על המצוות האלה, אבל אני לא מרגישה שזה נכון לכפות אותן גםעליי.
בנקודה זו אני תקועה ולא יודעת איך להמשיך. אשמח לשמוע את הצעותיכן.
נ.

נ. היקרה
,
אנו שמחות על שאלתך ומקוות שנוכל לעזור לך. אבל חשוב לנולציין, שאנחנו לא הכתובת היחידה לקבלת עזרה. רבנים ומורים יהודיים רבים, בעיקר אלהשעובדים בארגוני קירוב, התנסו במצבים דומים לשלך. הם מבינים שכל אדם צריך להתחברליהדות בקצב שלו והם לא ייעצו לך לעשות משהו שאינך בשלה לעשותו.
שאיפות תואמות וערכים דומים הם מן היסודות הבסיסיים ביותר החיוניים לנישואין יציבים.
שאיפות תואמות וערכים דומים הם מן היסודות הבסיסיים ביותרהחיוניים לנישואין יציבים. מכתבך מתאר ערכים יהודיים רבים שיש לך במשותף עם ארוסך. היהדות חשובה מאוד לשניכם ולשניכם יש זהות יהודית חזקה. שניכם רוצים לגדל ילדיםשמודעים ליהדותם, שניכם קשורים לארץ. אנו מניחות שעבור שניכם, חוש הצדק שלכם, חשיבות המשפחה, הדגש על עזרה לאחרים והגישה הכללית לחיים - מושפעים מאוד מהיהדות.
למרות שיש לכם ערכים יהודיים רבים במשותף, השאלה הבאה היאכיצד תוכלו לגשר על הפערים ביניכם. החלטתו של חתנך להפוך דתי יותר והרצון שלךלהישאר במקום שבו את מרגישה בנוח יהיו אתגר משמעותי.
עקרונות ההתאמה
יש שני עקרונות התאמה בסיסיים שלפי תפיסתנו, אינם נתונים למשאומתן. הראשון הוא שאסור ללחוץ על בן הזוג הדתי יותר להוריד את רמת המחויבות שלו לדתולשמירת המצוות, או להתפשר עליה. זאת, מכיוון שהצד הדתי יותר אינו יכול להתפשר עלערך שאותו הוא תופס כמוחלט. לדוגמא, ארוסך יכול לומר שהוא לא יכול לאכול עם חבריםבמסעדה לא כשרה - לא משום שהוא לא רוצה לעשות זאת, אלא משום שהוא לא יכול, כתוצאהמחוקי התורה שאינם ניתנים לשינוי.
מעבר לכך, דיכוי הכמיהה הדתית של אדם אינו משהו שהוא יכוללספוג לאורך זמן, ובסופו של דבר זה יוביל למרירות ולטינה.
העיקרון השני הוא שבני זוג חייבים להסכים על מידת הדתיותושמירת המצוות שתהיה בביתם ועל הדרך שבה יגדלו ויחונכו ילדיהם.
איך זה עובד בפועל? אם אחד מבני הזוג שומר שבת, קרוב לוודאישהוא ירצה להדליק נרות שבת, לאכול ארוחות שבת עם המשפחה, להשתמש בשעוני עצר חשמליים ("שעון-שבת") כדי לשלוט בתאורה, ללכת לבית הכנסת וללמוד תורה. למרות שכל אחד מבניהזוג יהיה חופשי ליהנות משאר השבת כראות עיניו, יהיה על בני הזוג להתמודד עםההבדלים כשהילדים ייכנסו לתמונה. האם הם יתבקשו לשבת ולסעוד? האם תעודדו אותם לגישה "קלילה" לגבי השבת או שתסבירו להם שלא מדליקים אור בשבת? קשה מאוד להעביר לקטנטניםשלאבא ולאמא יש סגנון שונה לחלוטין בדבר כה משמעותי, והם זקוקים להדרכה ברורהלעצמם. כשמגיעים לגיל בית הספר, העניין מורכב עוד יותר: לאיזה בית ספר לשלוח אתהילדים? איך הם ירגישו בחברה בעניין המצב המיוחד בביתם?
אלו רק מספר שאלות וכמובן שקיימות רבות אחרות. נושא משמעותינוסף הוא הלכות טהרת המשפחה, כשבן זוגך בוודאי ירצה לשמור אותן. היבט זה של חייהנישואין דורש את שיתוף הפעולה של שני הצדדים.
חשוב להבין שעבור יהודי דתי, היהדות אינה רק סדרת טקסים, וההבדלים ביניכם לא נובעים רק משיקולים פרקטיים. האמונה באלוקים כנותן התורה מעצבתאת הערכים והאמונות של האדם ומשפיעה על האופן שבו הוא מנהל את ביתו, מגדל את ילדיוומקבל החלטות.
את עשויה להרגיש שבעניין עריכת שינויים בתחומים אלה, את היאשתצטרכי להשתנות ולהתאים את עצמך, יותר מבן זוגך. זה תמיד כך, אצל הצד הפחות דתי. עם זאת, גם הוא יעשה כמה פשרות.
מכיוון שאת עצמך פתוחה לרעיון של התקרבות לדת, קרוב לוודאישאת רואה את הדברים כך: אמנם את לא מחויבת לדת כמו ארוסך, אבל אם שניכם תסכימולערוך את השינויים הנחוצים, ייתכן שבהדרגה תלמדי להעריך את שמירת המצוות וייתכןשתתפתחי מבחינה רוחנית גם בדרכים אחרות. ראינו תהליך זה מתרחש פעמים רבות. עם זאת, ארוסך אינו יכול לצפות שהדבר יקרה או לכעוס עלייך אם הוא לא יקרה, או אם לא תתקרבילדת במידה הרצויה לו.
בה בעת, עלייך גם לשקול את האפשרות שבמשך הזמן, ארוסך ימשיךלהעמיק ולהתקרב ליהדות. האם כל אחד מכם מרגיש בנוח לגבי אפשרות זו?
לחשוב על העתיד
כמובן שפשרה והסתגלות חיוניים להצלחת כל נישואין. אפילו זוגותנשואים באושר ישתנו בתחומים רבים במהלך הנישואין, ולעתים קרובות השינויים יתרחשובמקצבים שונים. כשהבעל והאישה הם אנשים גמישים, הם בדרך כלל מסוגלים להסתגל זהלשינויים של זו, כך שהם יכולים לעודד זו את זה, לתמוך זה בזו ולהמשיך לשמור עלנישואין אוהבים ומעשירים.
אנו מכירות באופן אישי זוגות אשר נשואים מזה שנים רבות, למרותהעובדה שהם בעמדות שונות מבחינת מידת הדתיות ושמירת המצוות שלהם. כמו כן, ראינוזוגות אחרים שבחרו לא להישאר נשואים, מכיוון שהם לא הצליחו לפתור את הקשיים שמצב זההעמיד בפניהם.
אף על פי כן, יש הבדל בין בני זוג שכבר נשואים ונאבקים כדילהתמודד עם השינויים במידת הדתיות המתפתחת במהלך נישואיהם, לבין בני זוג שיש להםרמות דתיות שונות מאוד והם מתכננים להינשא.
לזוג נשוי יש מחויבות קיימת לנסות להתמודד עם השינויים שכלאחד מהם עושה בנתיב שבו הם מתקדמים יחדיו. ואילו עבור אותם בני זוג שעדיין לאנישאו, איננו בטוחות שמומלץ להתחיל את המסע המשותף כשכל אחד מכם הולך בדרך שונהלחלוטין. הנישואין קשים דיים, עם כל האתגרים הבלתי צפויים שיש בהם. האם היית מתחילהמערכת יחסים קבועה אם היית יודעת שחלק ניכר מהמסע לא תבלו ביחד?
השורה התחתונה היא ששניכם צריכים לשקול בצורה אובייקטיבית אםפניכםמועדות לאותו כיוון, גם אם היעד הסופי שלכם שונה, או יכול להשתנות.
נראה שאת וארוסך צריכים לנהל שיחה רצינית. אנו מציעות לכםלמצוא רב מקומי שעוסק בייעוץ לזוגות במקום מגוריכם, לקבלת הצעות כיצד להמשיך.
אנו מקוות שדברינו יסייעו לך למצוא דרך לגשר על הפעריםביניכם, או למצוא את הכוח כדי להמשיך הלאה, אם לא תצליחו לעשות זאת.